Написано: 528 +
Прочитано: 3 главы Хопкинса;
Переведено: отложено, но начато.
Просмотрено: Young Sheldon (25 минут) ; Flack (40 минут); The Owl House (5 серии 30 минут) Point Blank; Dolittle
Прослушано: “Это разве секс?” - 3 выпуск; Не перебивай — два выпуска. ЛПП - 1 выпуск.
Музыка: On The Radio Chip Taylor; Mystery of Love Sufjan Stevens; Ice Cube - Good Cop Bad Cop; Jam The Box (Original 12" Mix) - "Pretty" Tony
Английский: 2 часа - занятий; 1,3 минут — домашнего; обсуждение серии;
Спорт: два занятия йогой.
Flack - очень крутой и недооцененный сериал. Я обожаю его потому что в нем поднимается вся человеческая сущность с их проблемами и наступившим пиздецом, который кому-то необходимо разруливать при этом не забывать о своей собственной жизни.

Не перебивай — помогает отвлечься и послушать истории других людей.

читать дальше

Понедельник

Плохо подготовилась к английскому и сделала не все задания, хотя была абсолютно уверена, что отработала все. Значит нужно быть внимательней (как и всегда, это блин девиз по жизни: ВНИМАТЕЛЬНЕЙ!).

Почти весь день провела у Рыси, а ближе к вечером укатила с котом к отцу. Не знаю как много времени получится еще проводить вот так на карантине и поэтому цепляюсь за эту возможность.

А еще у меня моментами проскальзывает мысль о том, что не я контролирую свою жизнь, а кто-то другой. Конечно, мои действия подчиняются только мне и я многое меняю и корректирую, но как будто ответственность все несет кто-то другой. Или просто я так привыкла отдавать ответственность другим людям, что они срослись и я не ощущаю то, что хочется мне. Что приводит нас к другой мысли:

Пока Рысь читала итоги прошлой недели и параллельно комментировала вслух я не могла избавиться от мысли: “Да ладно, это правда кто-то читает?”
А потом ушла в тему почему я не часто пишу в Твиттере и понесло. Если еще присыпать все это идей о том, что мы осуждали вчера то получается не очень уж и хорош.
Потому что внимание хочется, мысли есть, вдохновлять других я умею, а вот вдохновлять себя — не очень. Это факт, который пора признать: забочусь о себе я крайне хуево, если вообще это умею.

У меня в голове десятки вещей, который я хотела бы купить для других. А для себя? Ну, стол в комнату, пару вещей потому что носить нечего и хватит. Дело не в маске, которую наперво нужно надевать на себя, а потом на других. Дело в другом и мне интересно откопать эту гипотезу, блуждающую в моей жизни в виде таракана.



Сижу за написанием этого отчета, Макс играет в онлайн игру, понимаю, что запалил у Рысь возможность играть громко и сейчас во всю этим пользуется. Натянула наушники и никому не мешаю и мне никто не мешает — личное пространство, оно, конечно такое.
500 слов Границы вселенной.

Вторник

Большая часть дня была проведена на работе за разбором писем, решения рабочих дел и формирование более менее адекватного плана на тему: «как делать работу адекватной, если ты здесь раз в неделю». Получается пока не очень, потому что вылезают прошлые косяки и их важно осознавать и думать как прийти к адекватному решению, а это сложно в рамках моей работы. Потому как главный руководитель предлагает что-то только для вида, а за ним стоят другие люди, предлагающие оптимальные варианты или просто делающие за его спиной.

Такой расклад событий устраивает всех — не зря уже там долго работают, но у меня со скрипом идет модель: «а что можно ввести свое и этим пользоваться и никто ничего не скажет?» Мне кажется, что скажут и не раз, а плохой быть не хочется. Эх, опять все упирается в дурацкий паттерн всегда быть для всех хорошей. с ним важно что-то делать и работать над ним.

Закончила поэтому я позднее чем планировала, поехала домой, забрала кота и поехала к Рыси. машине большую часть времени слушала подкаст, а вместе с Рысью на пути в магазин болтала обо всем важно и нет, потому что устала, а когда устаю я перестаю контролировать словесный поток.


Поужинали, попила винишка, немного опьянела, посмотрела мультик Дом Совы и легли спать.
Озвучила мысль, что мне комфортно работать утром, но, ага, конечно, хрен там кто проснется и встанет в восемь утра. Эх, важно подумать как это нормализовать.

Зато второй день пользуюсь купленной на выходные Reporter и разбираюсь с ней Интересно как долго меня на нее хватит.

Среда

Йога — это мой друг помощник и возможность научиться прислушиваться к себе. Главное теперь научиться этим инструментом пользоваться.

Забыла написать отчет за среду и теперь не помню, что делала. Кроме того, что много говорила с Рысью. Много и это было странно. Вечером много выпила. Писать не получилось, потому что не дошла до текста.

Четверг

Утром был английский и ради этого проснулась пораньше, а потом начала заниматься нелепыми, но занимающими время делами. Никак не могла сесть за ноутбук и за тексты. Не тянет совсем, просто садясь и открывая.




Поехали отдали машину на сервис. Пока ждали пару часов поехали втроем на дачу. Посмотрели частный дом, подумали как что делать. Очень прикольно и интересно, правда.
очень грустно встретились в зуме за обсуждением westworld, но осталось два эпизода. Сериал больше испортился или просто не было такого уж настроя у всех и у меня.


А потом мы посмотрели с Рысью Dolittle с Дауни и это разачарование-разачарований, хорошо что в кино так и не пошла. После первой части фильма мне показалось что с монтажом что-то явно не так. И чтобы порадовать себя мы включили Point Blank с Френком и Энтони — и это то, чего действительно не хватало для завершения этого дня.

Пятница

Проснулась и наткнулась на программу по ремонту. Думаю, зачем мне так часто попадается такая информация. И хочу понять и разобраться заем это, но как всегда тороплю события и поэтому принимаю все как есть.


Поехали забрала Макса и маму и мы поехали на квартиру. Заказали еды, досмотрели Сексуальное образование второй сезон. Это становится традицией и она прекрасна.
Озвучила Рыси то, что мешает мне момента и всплывает в моей жизни — чувство того, что я зря трачу время на , а такое-то действие и понимаю, что оно часто у меня вылезает. Когда я делаю что-то одновременно, например как сегодня утром йогу и подкаст, сомнения не терзаются, но когда что-то одно — ощущение будто я не на то трачу время и поэтому я совсем не сажусь и ничем не занимаюсь. Это меня отчаянно пугает.

Четвертый сезон ЛПП - УРА-УРА!

Суббота

Сегодня был немного странный и сложно объяснимый день и как его рассматривать непонятно. Пропало желание что-то делать из разряда вообще и совсем: ничего не хочется делать. Просто лежать и пялиться в одну точку, хотя и контрпродуктивное занятие.



Забрали книги с азоновской доставки. Книга смотрит на меня, а я на книгу. Бесконечная шутка превращается в бесконечный пиздец, а Рысь не перестает с этого ржать. А я вот, думаю, как этим томиком можно убить, открыть могилу, закопать и прочитать не испачкавшись. Но так как я учусь жрать этот кусок по кускам, то эх. Да, по кускам или по шуточке, тут как посмотреть. Но одна страница это считается по кускам?

Параллельно читаю Психологию бесконфликтного общения и Вселенная времени. Сколько еще книг начато, но не законченный на первом десятке вопрос, но с этим мы тоже будем разбираться постепенно и читать по кусочкам, особенно сейчас, когда на это есть время.

Зато выяснили за сегодня, что мы очень мобильны и в любой момент наши планы переигрываются и все спокойно к этом относится.

Воскресенье

Второй выходной, который сливается в череде дней и моментами даже стирается, но нет. Записывать то, что проходила вечером или утром следующего дня это лучшее, что я могла делать. Я забываю, что произошло несколько дней спустя и не обращаю сильного внимания, а так есть возможность возвращаться к прожитому если даже мысленно и понимать, что было сделано.
Рысь начала читать каждый день по главе, а мы продолжили Хокинга и я одолжила эту идею и продолжаю со своими книгам. Теперь неплохо было бы так закончить со всеми остальными и я буду спокойна.



Помимо этого, чувствую я, что близиться время перемен и ремонтов очень активно поападается материал и места и обсуждаются все что связано с ремонтом и очень его хочется сделать на квартире и в доме (тяжелый вздох). Этим всем важно заниматься6 что я и буду делать на следующей идеи. Искать идеи, программу, цвета, думать как все сделать, вытащить размеры и начать высчитывать смету. Никто кроме меня это не сделает, потому что важно это мне. Интересный поинт задуматься.
Отложила английский и понимаю, что скучаю и важно к нему возвращаться даже если по несколько минут в день, а по-хорошему — около часа. В чем и начнем со следующей недели, а пока отправляюсь в выполнение домашнего задания.

Написано: 949 слов + 574 + 989 = 2512
Прочитано: Креншоу - Кэтрин Эпплгейт; Одна полная глава (Нео)сознанное. Как бессознательный ум управляет нашим поведением
Переведено: нихуя
Просмотрено: Westworld; American Family;
Прослушано: "Это не просто”. Выпуск К счастью, я часто попадаю в глупые ситуации
Westworld теории 1, 2 сезона плюс теории на 3.05.
Музыка: ничего нового.
Английский: 2 часа - занятий; 1 час Westworld + American Family. C домашним, но без чтения.
Спорт: йога - два часа;

<читать дальшеb>Понедельник

Не жуй пирог, который не принадлежит тебе и четко понимай чего от тебя вообще хотят. Ответственность других людей — является ответственностью других людей. Все. Точка. И восклицательный знак. Главное до этого дойти умом.

Долго сомневалась брать ли курс про долгостроии. Ждала блин самую маленькую скидку, сама себе говорила, что возьму если будет в приделе обозначенного. Появилось — думаю. Странная. В итоге взяла - к чему придет пока не знаю.

Вторник

Была на работе почти весь день. Пришлось отстоять огромную очередь на почте и найти себе занятие на это время. Благо стояла с машиной и смогла потереть и заняться ей, но очень сложно было почитать или написать пару строк или ещё что. А я просто... не могу. И не могу понять, почему это не заходит. Не знаю что с этим делать, только если отловить и себя за ручку тянуть к тому, что мне хочется. Или план писать.

Психанула после того как меня вернули, потому что это было оттаяно тупо и очень долго не могла от этого отойти. Это было тоже немного тупо, но через какое-то время отпустило. Может это влияние Рыси, может время.

Среда

Проснулись рано из-за котов, но после опять вырубились. Забавно, как можно жить в таком распорядке дня хотя и немного не привычно. Но зная свой организм — он привыкает ко всему.



Почитала два комикса, которые нагло украла у Рыси. Заполнила финансы за пару дней, посмотрела пару серий сериалов и пошли сходили в магазин и забрали ножки для стола. Можно уверено давать себе медаль в категории: я у мамы строитель. Или хоть посмотреть на нее.


Но это правда повод для гордости — моей или Рыси большой вопрос.


Четверг

Позанималась английским утром.

Сходила на почту, прогулялась и посидела на качельках. Приготовила лазанью, потому что готовить моментами круто, но только моментами.

Поспала немного. И поняла, что не хочу упарываться в обсуждения серии с другими и сказала, что сегодня не будет. Переписывала с мамой и подняла настроение себе этим — дальше села писать, потому что итак оттягивала слишком много.
Дописала зарисовку для Рыси к Старку/Рамлоу, начала для Клинта.

Пятница.



Весь вечер готовили куличи и в перерывах смотрели второй сезон Сексуальное Образование.
Поймала на мысль о том, что мне важно не рассусоливать, а писать план епта. Тогда вот да, будет продуктивно, иначе я могу лежать в позе тюленя очень долго.

Суббота

Мы сегодня столько всего успели! И дважды с собакой погулять и за всеми съездить и забрать и вернуться домой. И вещи сжечь.

И сыр попробовать приготовленный собственноручно отцом (я вот думаю, я тоже в тяжкие ударюсь в старости?). Так долго отложенный английский тоже наконец удалось сделать. А всего-то и нужно — сесть.

Меня огорчает мысль что больше 1000 слов я пишу за час. Я получаю удовольствие от этого, но тем Немане это заставляет немного грустить. Или просто забить и наслаждаться по пути подбирая плюшки опыта или подумать что с этим делать и сколько времени я готова на это тратить.
Но чувство завершённости просто невероятное. Даже не перед другими, а перед собой. Я понимаю почему это важно, но точку ещё не научилась ставить во все и переворачивать метафорическую страницу.


Воскресенье

Отследила одно осознание: мне перестало быть стыдно за действие других людей. Если говорить конкретно, то о близких. Раньше я ловила физический дискомфорт когда отец перегибал с алкоголем. Он не буянит, просто много болтает и все. Но это очень сильно напрягало, как будто я отвечаю за поведение другого человека. А сейчас? Почему мне должно быть стыдно? Я искренне не осознаю на каком этапе моей жизни этот дискомфорт ушел, но это очень круто.


Котики вместе тусят, а мой спит в раковине.

Сегодня не писала совсем, потому что не было возможности и желания и разрешила себе это, но подвела итоги и оплатила все что должна.



Очень порадовали картинки со стилем Наталия Дайер. Поняла, что тоже немного хочу пересмотреть гардероб и купить одежды. В папочку вдохновений.


Хуево то, что не всегда получается писать о мыслях каждый день и это плохо. Потому что через пару дней я забываю о том, что происходило. Это одна из главных причин по какой я начала все это с итогами недели. И наверное, сейчас я хочу большего от этого и требовательней подхожу, но… вдох. Да, продолжаем отслеживать и там как пойдет.

Написано: 3 597 слов.
Поспорила с Рысью на написание 500 слов каждый день. Вот, посмотрим как пойдет.

Прочитано: почти ничего, за исключением пару страниц Автостопом по Галактике, которую я оттягиваю.
Переведено: ничего
Просмотрено: На повторе первый сезон «Sex Education», Первый сезон Рики и Морти, пьеса All about Eve.
Прослушано: подкст Westworld с обсуждением 4 эпизода и все.
Музыка: Wicked Games - Ramin Djawadi; Selena gomez - Boyfriend;
Английский: 3,5 часа - занятий; 4 часа - домашне задание и упражнения; 1 - чтения.
Спорт: без спорта, только планка пару дней;


Три больших осознания. Одно принимаю, над двумя другими думаю как быть.

Слоган недели: Иногда все проще, чем нам кажется. Просто слушай себя и делай как хочется.

много текста и итоги по дням Понедельник
Закончила картину. Досмотрела пьесу - All about Eve. Поехала домой вечером. Посмотрела 4 серию Западного мира.

Вторник

Первая часть зарисовки в челендже. Плюс работа в фотошопе. И публикация твиттер-зарисовок& Ловлю кайф именно от зарисовок и в который раз понимаю, что мне нравится то, что я делаю. Это же должно быть плохо, но и совершенстоваться хочется и видишь куда спустя какое-то время после публикации, но нравится. Наслаждаюсь, тем, что написано. Может это эгоизм, а?

Зависла на песне из 4 эпизода WestWorld Теперь не могу избавиться от того, чтобы убрать ее с повтора. Рамин Джавади с его переигровкой Wicked Games.

Словила ярость из-за английского. Поняла, что ничего не понимаю и не знаю как исправить это, а просить не получается. Вот так просто не получается. Попыталась найти другого кем можно позаниматься.
Наблюдала как Рысь смотри сериал пока писала. Интересно было наблюдать за собственными ощущениями. Как бы рядом и вместе и ты чувствуешь, что не один, но в тоже время - каждый в своем мире и если есть вопрос или нужда, проникаешь в другой. Не тревожишь и не врываешься, а тихо стучишь в дверь и заходишь только после разрешения.

Отловила еще одно осознание — я перестала беситься. Даже мысленно. Пытаться исправить человека, продиктовать поведение, сказать, что раздражает, потому что, нет, не раздражает. Совсем. Потому что человек такой какой он есть и принимаешь его таким же. И это очень удивительно, потому что отловить такое было забавно, раньше бесилась часто и тратила много энергии на это.

Среда.

Шел второй день проживания у Рыси и коты удивительно не сходили с ума, что очень порадовало. Пусть они пока друг друга не сильно любят и нападают, но спать они дали и это уже прогресс.

Позанималась пробным занятием с преподавателем. Переписывалась с мамой. Съездили в Ашан и купили кактус. Под кактусом подразумевается гораздо больше чем просто цветок. Это человек, которого не стало. Такая схема была взята с сериала Метод. Но ей спокойней, таким образом, а я считаю, что это лучше чем винить себя в том, когда ты ничего не мог сделать.

Плюс работа над зарисовкой до неимоверной усталости. Нельзя так, но пока не получается по-другому. Получится и тогда пойдет работать над “Границы вселенной”



Рисунок прекрасной Рыси к зарисовке. Барнс хозяин кофешки. Это прелесть. Не знаю кого благодарить за такую поддержку и подарочки.

Четверг

Позанималась английским с новым преподавателям - понравилось. Четко ясно и по правилам. Написать самостоятельно человеку и сказать, что все, заниматься я больше не буду, я не смогла. Это ещё разбирать и разбирать, наверное и такое перекидывание отвественности не круто, но... мне пока тяжело. Ибо я начинаю придумывать множество никому не нужно оправданий, а оказывается можно просто. Вот таков вот: ок, хорошо пока.
И я сижу с фразой Рыси в голове и думаю: «а так можно?» И это нормально? И ты никого не обижаешь, правда?! Я физически испытываю стыд и дискомфорт только думая, о том, чтобы написать. Хотя другой человек не думает столько, сколько мы накручиваем у себя в голове. Все просто, тогда зачем все усложнять?



Осудили по зуму новую серию Westworld. После этого словила грусть и свернулась гусеницей на диване. Неужели я когда-нибудь буду ясно выражать свои мысли?
Поговорила с Юлей о внутреннем ребёнка, прочитала заметки Людвига “ну вооооот, хочу быть умной, а не вот это вот все.” Порадовалась, теперь расскажу об этом близким и такой способ выражение желаний/эмоций/настроения — это лучшее, что я встречала за последние дни.

Пятница

Мне удалось не только везде успеть, но и поработать и разобрать накопленную почту, входящие письма и принять воду. Две недели без меня на работе если что смогут спокойно существовать, а там наберут (но конечно я окажусь там раньше).

Должна была забрать маму и вечер планировали провести троем - с Максом. Звоню, говорю что почти заканчиваю скоро заеду. В ответ меня заберут. В мыслях крутиться: зачем и почему, мне ближе и ехать будем вместе. Озвучиваю: это разве рационально? На том конце пауза и я чувствую сомнения. Вдыхаю-выдыхаю и успокаиваюсь. Перестаю все контролировать и отпускаю как есть.

Итог: в ближайшем гипермаркете закупились и провели весь вечер за просмотром первого сезона «Половое воспитание». Полагаю это единственная возможность посмотреть Максу сериал, где все неплохо раскрыто об отношениях и сексе, даже если разговоры с ним ведутся постоянно.

Трое не одном диване за общим просмотром. Оказалась в моменте и полностью им насладилась. Не знаю сколько таких будет, но было очень здорово. Осознавать, что есть те с кем можно просто поржать и полежать, закидывая друг на друга ноги и обсуждать волнующие темы.

Суббота

Утром был английский. Все здорово и круто и пока прям очень даже даже, да. Потому что мы на одной волне, как мне кажется и совсем не злюсь.


Макс гусеница

Уже днем началась суматоха. Заехать забрать заказ в Кастораме, аккуратно доехать машиной до самообслуживания и затащить коробки в машину, поехать отвести Макса к частным дом, отвести вещи от Рыси, забрать клетку и отвести ее маме, и наконец поехать забрать кота и снова вернуться к Рыси, выгрузить кота и вещи и поехать за кашачьим кормом. С - самоизоляция.

Пока ехала, отловила сразу — зачем столько вещей делать одновременно и после очень сильно беситься за то, что не успеваю вовремя (в какое именно вовремя — непонятно)?! Я сама же себе ищу те самые “занят”, потому что без него чувствую себя как не при делах. То есть кого-то винить кроме меня самой — нет никакого смысла.

Финн ничего себя так ведет. Коты больше не дерутся, а это большой плюс.

Вечер пролежала гусеницей и ничего не хотелось делать.

А потом прочитала зарисовку и сказала, что хочу выпечки. И мы пошли сначала относить картон в свой мусор, а потом искать сладости. Пончики были прекрасны, даже несмотря на то, что на ночь глядя.


Поняла что, потеряла фитнес браслет — пострадала из-за этого. Настолько что, даже хотелось всплакнуть. Я привыкла к нему — он отлично заменял роль часов, он стоит денег и это был подарок. Но значит повод присмотреть другой.

Воскресенье

Это было мощно! Пол дня почти без отдыха убирали пространство. Рысь занималась своей комнатой, я нагло взяла бразды правления и ушла на балкон. В конечном счёте балкон почти вылезав и вещи собраны в коробку. Даже окна вымыты!


Прийти и убрать не мое пространство — для меня не впервые. Задумалась, почему так делаю? Отвела найти пока не могу, даже если очень хочется. Уборкой я наслаждалась и делаю то, что хочу, но почему другим, а не у себя? (Потому что наверное нечего убирать, м?)

Лежу в ванне и пишу итоги. Пью кофе и вино. Думать больше не хочется. С этим на сегодня завязываю, а вот с английским и текстами нет.

Опыт отслеживания недели — шикарен. Пойдём дальше.

Запись от 28 марта в заметках, не опубликованная и лучше поздно, чем удалить ее со временем.

Началось с того, что я увидела стол. Фотографию рабочего места — уютный снимок с обычным белым столом. Именно он и стал толчком, чтобы задуматься о том, каково и где это мое место.

Все время в детстве когда родители выбирали мебель или цвет комнаты у нас не сильно и спрашивали, что мы хотим. Выбирали так, чтобы могло поместить два человека в одной комнате и примерно до двадцати двух так и жили, а потом я ушла из квартиры, вернулась и ушла уже мама и я стала находиться в комнате в одиночестве. У меня не было опыта в переездах, я не жила в общежитии и, по-моему, немного охерела, имея то, за что другие готовы растерзать, но эту мысль тоже стоит разобрать, но лучше в другой раз.

Моментами в ленте или пинтересте мелькали фотографии комнат, я сделала доску желаний, прочитала в блоге заметку о ремонте в новой квартире и своём месте (!) и все это привело к этому моменту.

Какое у меня мое личное пространство? Большой стол, который меня раздражает? Много непонятных полок забитые непонятно чем? Все здорово, но это действительно мое!? И могу я заработать на это самое мое, а главное хочу ли я этого или в конце концов уеду и зачем пытаться делать то, что может изменится. Но мир может измениться в любую минуту. Раз и что-то поменяется так, что мы не будем знать, что делать и как с этим справиться. Мы перестаём получать удовольствие от мелочей: от обычного стола (обычный, ага, за 9 штук).

Сейчас, понимаю, что очень хочу. Покрасить комнату, заменить стол, сделать большую и открытую гардеробную. Вот в данную минуту — этого безумно хочется, так же как и своего собственного пространства. Чистого, свободного пространства, которые не заполнено всем, чем только можно.

Воспоминания есть и будут они всегда со мной, но хочу ли я цепляться за вещи, окружающие меня. И что будет, если этих вещей не станет? Ничего. Я заставляю жизнь мелочами, пытаюсь спрятаться в тёплом гнезде, потому что это помогает. Но когда вокруг много всего, я не обращаю внимание на мелочи. Я не вижу то, что важно и заостряю внимание на деталях, которые меня окружает и прячусь на самую дальнюю полку то, что важно или что так болит.

Порядок в голове - порядок в окружении — это мысль преследует меня как какой-то зверёк, скребущийся на задворках. Хорошая это установка или нет, я ещё не поняла, но мне черточки комфортно в нем, даже если это своего рода защитный механизм от избежания лишнего.
Благодаря этому осознанию несколько лет назад я начала избавляться от многих вещей и чистить пространство. По-настоящему - чистить, а сейчас хочу создавать уют. Хочу и могу, ведь почему нет?

Дополнение от 6 апреля. (забавно рассматривать это спустя неделю)
спойлер: я прячусь в "моем пространстве" и вот этой мелкой проблемой со столом - в другой, более глубокой и съедающей настоящее.

Мое «ииии поехали!» звучит даже как-то странно.
Каждый раз, когда я возвращаюсь на старые ресурсы или начинаю новые с этой фразы. И каждый раз страх просто съедает, а внутренний голос нахально произносит что-то в духе: «Ну, и снова берешься ты за старое и как долго тебя хватит на этот раз, детка?».

В итоге, конечно, не хватает и многие вещи просто откладываются или забываются, но внутренне с ними не получается расстаться и это чувство вины тянется из одного года в другой, что выливается в незаконченный гештальт. Как его заканчивать? Непонятно, но, наверное именно с этой целью и создается дневник.

Чтобы сохранять мысли, выливать в одном месте, анализировать их и может сохранять понравившиеся вещи. Чтобы через десять лет смотреть, вздыхать и думать: «какой наивной я была и какие вещи творила, но было здорово/плохо/охуенно». Потому что сейчас вот, все теряется и в итоге молча пережевывается в собственной головушке, а неплохо это было бы осознано выливать хотя бы в пост, ну так, для начала.