20:43
ничего не понимаю
я ничего не понимаю - фраза этого года и нее мне указала моя терапевтка:
- Ты постоянно говоришь одну и ту же фразу.
- Какую? - непонимающе спросила я.
- Раз за разом ее повторяешь. Не слышишь?
- Нет. Совсем. Что это?
- Ты мне рассказываешь о том, как ты понимаешь людей. "Я все понимаю", но когда ты это говоришь, в глубине души кричишь о другом - "Я ничего не понимаю. НИЧЕГО.", но вслух ты важно киваешь головой и говоришь о том, как ты все понимаешь. И это работает, когда речь идет о чувствах людей. Но это совсем не работает с тобой, потому что ты так же - ничего не понимаешь.
И это такая правда, что кожу хочется содрать, потому что иногда, моментами, а иногда и десятками примеров, я и правда - совсем ничего не понимаю. Я стою одна в джунглях, а вокруг как будто бы слышны люди, они кричат и радуются, что у них получилось собрать кокосы, построить дом на пальме, разжечь костер, а я одна стою и не понимаю - что я вообще здесь делаю? Что это за джунгли и как я здесь оказалась?
Раньше - пару лет/месяцев назад я считала, что это нормально. Ну, стоишь ты в джунглях, твоя это проблема и кроме тебя никто не виноват, что ты там, что-то н е п о н и м а е ш ь, и совсем не важно, что ты срываешь горло в крик, чтобы хоть капельку информации для себя прояснить. Сейчас поняла другое - нет, не моя это проблема. Она, конечно, остается моей, но я могу ее разделить...проблему эту. Задать вопрос, а не кричать, понять, что не у того ты спрашиваешь, развернуться и пойти к звукам воды (потому что, ну а что? в джунглях не только люди могут быть), пению птиц или звукам костра. Я могу не пытаться понимаю, что это за джунгли, а просто здесь быть. Находиться в них так, будто бы это норма. «В джунглях ты, ну и чего паникуешь? Сейчас мы найдем людей и спросим дорогу, если не у этих, то найдешь других, не ссы, прорвемся, пригреют нас и накормят».
Страшно это - не понимать. Еще страшнее понимать, но не знать, что и как можно сделать, или делать, но недостаточно. И когда же будет достаточно?
- Ты постоянно говоришь одну и ту же фразу.
- Какую? - непонимающе спросила я.
- Раз за разом ее повторяешь. Не слышишь?
- Нет. Совсем. Что это?
- Ты мне рассказываешь о том, как ты понимаешь людей. "Я все понимаю", но когда ты это говоришь, в глубине души кричишь о другом - "Я ничего не понимаю. НИЧЕГО.", но вслух ты важно киваешь головой и говоришь о том, как ты все понимаешь. И это работает, когда речь идет о чувствах людей. Но это совсем не работает с тобой, потому что ты так же - ничего не понимаешь.
И это такая правда, что кожу хочется содрать, потому что иногда, моментами, а иногда и десятками примеров, я и правда - совсем ничего не понимаю. Я стою одна в джунглях, а вокруг как будто бы слышны люди, они кричат и радуются, что у них получилось собрать кокосы, построить дом на пальме, разжечь костер, а я одна стою и не понимаю - что я вообще здесь делаю? Что это за джунгли и как я здесь оказалась?
Раньше - пару лет/месяцев назад я считала, что это нормально. Ну, стоишь ты в джунглях, твоя это проблема и кроме тебя никто не виноват, что ты там, что-то н е п о н и м а е ш ь, и совсем не важно, что ты срываешь горло в крик, чтобы хоть капельку информации для себя прояснить. Сейчас поняла другое - нет, не моя это проблема. Она, конечно, остается моей, но я могу ее разделить...проблему эту. Задать вопрос, а не кричать, понять, что не у того ты спрашиваешь, развернуться и пойти к звукам воды (потому что, ну а что? в джунглях не только люди могут быть), пению птиц или звукам костра. Я могу не пытаться понимаю, что это за джунгли, а просто здесь быть. Находиться в них так, будто бы это норма. «В джунглях ты, ну и чего паникуешь? Сейчас мы найдем людей и спросим дорогу, если не у этих, то найдешь других, не ссы, прорвемся, пригреют нас и накормят».
Страшно это - не понимать. Еще страшнее понимать, но не знать, что и как можно сделать, или делать, но недостаточно. И когда же будет достаточно?
Личная терапия идёт полным курсом или лучше сказать одними слезами. Плюс к этом ещё читаю книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и хочется выть и кричать на каждой страницы: Да, Боже мой, это я. Мне очень больно и я чувствую пустоту и одиночества. Это так точно описано». Может, мне все это просто попалось в это время и вот таким образом совпало, а может я к этому готова - не знаю.
Приложу скрин с книги, который особенно впечатлил.
С рабочими консультациями пока на паузе, многие заняты и переносят, да и я не полноценно готова сейчас отдаваться. И вот это идею очень тяжело принять, потому что мне нравится и мне важно помогать, но признать что сейчас на это нет сил — ещё очень сложно.
Из плюсов на начало месяца: вписалась в марафон по планированию и это позволяет мне...жить и даже мыслить делами, а не обычными буднями и это очень радует. Удаётся выполнять норму по чтению и текущие задачи. Но тут всплывает аналогичная сложность с мыслей «ты же ДОЛЖЕН» и ты тратишь время ни на что. И это часто очень больно отзывается, когда пытаюсь ничего не делать и отпустить себя, потому что это не получается.
Ничего практически не написано, но просто хочу отметить
этот период, чтобы можно было вернуться и увидеть как было сложно. Поэтому Вода водой, но это мое болото, как говорится.
Плюшкой красивое оформление в Goognotes (пишу пока там и визуально удобно видеть события)
Приложу скрин с книги, который особенно впечатлил.
С рабочими консультациями пока на паузе, многие заняты и переносят, да и я не полноценно готова сейчас отдаваться. И вот это идею очень тяжело принять, потому что мне нравится и мне важно помогать, но признать что сейчас на это нет сил — ещё очень сложно.
Из плюсов на начало месяца: вписалась в марафон по планированию и это позволяет мне...жить и даже мыслить делами, а не обычными буднями и это очень радует. Удаётся выполнять норму по чтению и текущие задачи. Но тут всплывает аналогичная сложность с мыслей «ты же ДОЛЖЕН» и ты тратишь время ни на что. И это часто очень больно отзывается, когда пытаюсь ничего не делать и отпустить себя, потому что это не получается.
Ничего практически не написано, но просто хочу отметить
этот период, чтобы можно было вернуться и увидеть как было сложно. Поэтому Вода водой, но это мое болото, как говорится.
Плюшкой красивое оформление в Goognotes (пишу пока там и визуально удобно видеть события)
18:56
про будни
Не могу писать, вот, блин, не могу понять почему, но полностью саботирую это дело - касается ли это еженедельных отчетов, заметок о проведенных сессия, обзорах на фильм или чем-то еще интересным. Даже сообщения у меня стали короткими и во многом занимаются голосовыми.
Чувствую от этого реально хуево, потому что я люблю писать и это вытаскивало меня из жопы, а сейчас я вроде не там, но вроде и не двигаюсь. Целей на месяцы не ставлю, на жизнь особо тоже и даже на книги - нет. На сериалы моменты только если. И меня это злит. Очень злит. Вот, стучу по клавиатуре и понимаю, что это только злость и желание что-то выплеснуть, только что и кому? Это остается большой вопрос.
Хочу писать, но ощущение, что я забыла какого это (да и умела ли я?), а еще как будто я потеряла саму себя. и я совсем не знаю где именно это я, потому что как будто все, что я не делаю - не мое.
Зато вернулась к текстовому блокноту. Мы купили его совсем маленький и его удобно таскать в сумке и я пишу туда все дела , которые нужно сделать и не забыть. и проекты оформляю по наполняемости - становится легче когда я вычеркиваю квадратики.
Я совсем перестала фотографировать. как будто совсем перестала жить, но это на самом деле совсем не так. На следующей неделе конец месяца, а я как будто бы хочу начало. Может у меня тогда бы получилось, а?
кстати, ставлю OneRepublic - Rescue Me просто потому что она играет, но не потому что я хочу чтобы меня спасли, потому что, кажется, сейчас я хочу спастись сама.
Чувствую от этого реально хуево, потому что я люблю писать и это вытаскивало меня из жопы, а сейчас я вроде не там, но вроде и не двигаюсь. Целей на месяцы не ставлю, на жизнь особо тоже и даже на книги - нет. На сериалы моменты только если. И меня это злит. Очень злит. Вот, стучу по клавиатуре и понимаю, что это только злость и желание что-то выплеснуть, только что и кому? Это остается большой вопрос.
Хочу писать, но ощущение, что я забыла какого это (да и умела ли я?), а еще как будто я потеряла саму себя. и я совсем не знаю где именно это я, потому что как будто все, что я не делаю - не мое.
Зато вернулась к текстовому блокноту. Мы купили его совсем маленький и его удобно таскать в сумке и я пишу туда все дела , которые нужно сделать и не забыть. и проекты оформляю по наполняемости - становится легче когда я вычеркиваю квадратики.
Я совсем перестала фотографировать. как будто совсем перестала жить, но это на самом деле совсем не так. На следующей неделе конец месяца, а я как будто бы хочу начало. Может у меня тогда бы получилось, а?
кстати, ставлю OneRepublic - Rescue Me просто потому что она играет, но не потому что я хочу чтобы меня спасли, потому что, кажется, сейчас я хочу спастись сама.
19:49
О противоречиях
На терапии мы много говорим, по большей части я просто жалуюсь, но мы не приходим к практике, что мне непривычно. Мы стоим на теории и на тех определениях и понятиях, которые по нормальному должны быть у каждого, но у многих их нет: ни своих границ, ни возможности говорить нет и принимать это нет, много чего на самом деле. Но дело в том, что эта самая теория это то, что мне нужно сейчас. Сухие факты и никакого движа. И это подозрительно приятно.
Так вот, о противоречиях. Я зацепилась за это слово потому что оно... полностью обо мне. С головы до ног я состою из противоречий и меняю своё мнение за несколько дней или часов. А человек не готов и даже не знает, о чем я надумала и под меня не успевают подстраиваться.
И вот эти три дня с понедельника я чувствую себя опустошённой. Совсем. А к среде потихоньку начала оттаивать и двигаться. Музыку слушаю. Она и вчера играла, но сегодня я ее ...правда слушаю, а не фоном. И обидно то, что вокруг ничего же не поменялось, а внутри будто новая жизнь. Через какое-то время она снова угаснет.
Ко мне пришла мысль, что все те люди, важные мне люди, они исчезли из моей жизни и я ничего о них не знаю, но когда мелькают редкие новости от них - меня как будто прошибает током. Все те - мысли и эмоции и чувства к человеку возвращаются... и они рядом, как будто бы ничего и не произошло. И вот мне в голову пришла метафора> сижу я в окружении трупов и улыбаюсь. Улыбаюсь потому что настолько привыкла играть и говорить всем как все хорошо, а трупы - отношения же давно мертвы, и никогда не оживут снова, но я так сильно за них привязалась и не хочу отпускать, что сама же себе делаю больно.
Я могу назвать таких людей по именам, даже тех что были со мной десять лет назад. И это очень больно, вот так вспоминать или вдруг видеть как двигаются и растут люди, а ты стоишь на одном месте, топчешься и никуда не идёшь. А хотел бы (но наверное не настолько сильно).
И это тоже все о противоречиях, я легко отпускаю и двигаюсь дальше, а потом внезапно останавливаюсь, замираю и рыдаю в голос, потому что невыносимо больно.
Один большой комок противоречий. Это неплохо и не хорошо - это факт.
Так вот, о противоречиях. Я зацепилась за это слово потому что оно... полностью обо мне. С головы до ног я состою из противоречий и меняю своё мнение за несколько дней или часов. А человек не готов и даже не знает, о чем я надумала и под меня не успевают подстраиваться.
И вот эти три дня с понедельника я чувствую себя опустошённой. Совсем. А к среде потихоньку начала оттаивать и двигаться. Музыку слушаю. Она и вчера играла, но сегодня я ее ...правда слушаю, а не фоном. И обидно то, что вокруг ничего же не поменялось, а внутри будто новая жизнь. Через какое-то время она снова угаснет.
Ко мне пришла мысль, что все те люди, важные мне люди, они исчезли из моей жизни и я ничего о них не знаю, но когда мелькают редкие новости от них - меня как будто прошибает током. Все те - мысли и эмоции и чувства к человеку возвращаются... и они рядом, как будто бы ничего и не произошло. И вот мне в голову пришла метафора> сижу я в окружении трупов и улыбаюсь. Улыбаюсь потому что настолько привыкла играть и говорить всем как все хорошо, а трупы - отношения же давно мертвы, и никогда не оживут снова, но я так сильно за них привязалась и не хочу отпускать, что сама же себе делаю больно.
Я могу назвать таких людей по именам, даже тех что были со мной десять лет назад. И это очень больно, вот так вспоминать или вдруг видеть как двигаются и растут люди, а ты стоишь на одном месте, топчешься и никуда не идёшь. А хотел бы (но наверное не настолько сильно).
И это тоже все о противоречиях, я легко отпускаю и двигаюсь дальше, а потом внезапно останавливаюсь, замираю и рыдаю в голос, потому что невыносимо больно.
Один большой комок противоречий. Это неплохо и не хорошо - это факт.
19:13
свобода себя
31.03.2021 в 15:53
Пишет femme mariee:Ты спрашиваешь: "Как сделать так, чтобы ко мне тянулись люди? Как жить так, чтобы у меня было много ярких и занимательных друзей? Как сделать так, чтобы люди, любящие свободу и независимость, приходили ко мне и сами садились рядом? Как удержать интересных людей, которые вечно ото всех сбегают? Как сделать так, чтобы в моей жизни и вокруг меня само собой все происходило?" Все просто!URL записи
Нужно обнаружить в себе нелюдимого человека. Того, кто может и любит долго быть один. Того, кто ценит свободу и одиночество и знает чем там заняться. Того, кто подходит и уходит, не привязываясь к результату. Того, кто может уйти в любой момент, не почувствовав вину. Того, кто уважает СВОЙ выбор отделиться от толпы. Кто может увидеть чужое веселье и не позавидовать. Того, кто смотрит на чужой танец и не хочет присоединиться, а просто наслаждаться наблюдением. Того, кто может быть или не быть в гуще событий и одинаково счастлив. Того, кто просто может быть свидетелем жизни. Того, кто способен сидеть, когда все бегают по кругу, если он решил, что хочет сидеть.
В каждом зависимом, цепляющемся за чужую радость человеке есть отвергнутая часть, любящая свободу и умеющая быть сама себе праздником. В каждом безумном тусовщике есть мизантроп. И если его обнаружить, присвоить и насытить, к тебе само придет все то, чего ты пытаешься добиться постоянным присутствием и безумной активностью. Поиском людей и тысячами контактов. Люди сами будут хотеть остаться с тобой, потому что ты не хватаешься за них. Ты даешь дышать, даешь пространство. Всегда рад тому, кто пришел и ушел.
аглая датешидзе
Писала на прошлой неделе и так и не нашла себе силы чтобы дописать и опубликовать. Теперь хочу чтобы это просто лежало тут. И я могла перечитать через какое-то время и понять какие изменения произошли.
«Я злюсь потому что у меня есть куча ожиданий и они не совпадают с действительностью. Я понимаю, что эту идею я скопировала от мамы. Вот просто CTRl+C и продолжаю использовать такую технику и дальше в моей жизни на всех. И не могу перестать.
Боже, как же сильно я злюсь и как я не могу сказать все это. И проблема не страхе сказать - проблема в последствиях, которых придется разгребать мне. И как не раз все это приходилось делать до этого. Истерики, которые успокаивала я и вот думаю об это сейчас, я даже мысли в голове не держала о том, как не нормально это. Я же высказала - я успокоила, поговорили называется. А самое обидное, высказываю же я, мои сука, ожидания, те самые ожидания которые я накладываю на другого человека.
Гардеробная? Это твоя мечта, накопи денег и пойди сделай. Ремонт в комнате? Это ТЫ хочешь что-то поменять, накопи, купи и поменяй, и перестань ожидать что кто-то тебя поддержит, потому что он тоже здесь живет. Не поддержит. Не потому что он не может, а потому что это нужно ТЕБЕ. Поэтому я сейчас очень хочу перестать ожидать чего-то от людей. Желательно прям совсем или обговаривая сроки и то, что мне важно от него получить или сделать.
Я злюсь на мау и буквально на все слова сейчас. На то, что мне не дают возможности побыть самой собой и одевать то, что мне нравится и делать то, что мне нравится, смотреть тоже что нравится. Я слышу комментарий в мой адрес из разряда: хм, опять спортивный стиль или у тебя странный вкус в сериалах или вот будет у тебя 15-ий сын и будешь сама решать. И обидно то, что я не готова к таким словам, я не определяю их с самого начала и буквально считаю, что это ок. И только положив трубку я слышу как не ок это было и как же сильно я злюсь. Или как только я меняю комнату меня буквально осеняет: по-моему сейчас кто-то перешел твои личные границы. »
«Я злюсь потому что у меня есть куча ожиданий и они не совпадают с действительностью. Я понимаю, что эту идею я скопировала от мамы. Вот просто CTRl+C и продолжаю использовать такую технику и дальше в моей жизни на всех. И не могу перестать.
Боже, как же сильно я злюсь и как я не могу сказать все это. И проблема не страхе сказать - проблема в последствиях, которых придется разгребать мне. И как не раз все это приходилось делать до этого. Истерики, которые успокаивала я и вот думаю об это сейчас, я даже мысли в голове не держала о том, как не нормально это. Я же высказала - я успокоила, поговорили называется. А самое обидное, высказываю же я, мои сука, ожидания, те самые ожидания которые я накладываю на другого человека.
Гардеробная? Это твоя мечта, накопи денег и пойди сделай. Ремонт в комнате? Это ТЫ хочешь что-то поменять, накопи, купи и поменяй, и перестань ожидать что кто-то тебя поддержит, потому что он тоже здесь живет. Не поддержит. Не потому что он не может, а потому что это нужно ТЕБЕ. Поэтому я сейчас очень хочу перестать ожидать чего-то от людей. Желательно прям совсем или обговаривая сроки и то, что мне важно от него получить или сделать.
Я злюсь на мау и буквально на все слова сейчас. На то, что мне не дают возможности побыть самой собой и одевать то, что мне нравится и делать то, что мне нравится, смотреть тоже что нравится. Я слышу комментарий в мой адрес из разряда: хм, опять спортивный стиль или у тебя странный вкус в сериалах или вот будет у тебя 15-ий сын и будешь сама решать. И обидно то, что я не готова к таким словам, я не определяю их с самого начала и буквально считаю, что это ок. И только положив трубку я слышу как не ок это было и как же сильно я злюсь. Или как только я меняю комнату меня буквально осеняет: по-моему сейчас кто-то перешел твои личные границы. »
08:03
про текущие задолжности
Количество читаемых книг завалило за десяток, и похоже как и в рассылке Виктории мне важно ставить ограничения на новые. Просто потому что я хочу и мне важно (и интересно, ага, сложно в это поверить) дочитать все остальное. Поэтому я подумала (написала мне Маша просто) и поняла, что можно это совместить с записью на даира и своем собственным перфекционизом и слить все к чертовой бабушке. Плюс поставим балы по приоритету.
про книги
| Вот смотрю я на этот список и думаю: ну зачем ты берешь еще книги? ЗАЧЕМ? Целых 8 книг!! Зачем? Если ты сильно стрессуешь от количество тех, что у тебя лежат и время у тебя есть и силы, но зачем находить еще один факт, чтобы ткнуть себя носом и сказать какая ты неорганизованная и ленивая (хотя это и не так). План на март-апрель, подвести этот список к 3-4 книгам. И наконец, отстать от себя с этим.
Сериалы
Обучение
про книги
| Вот смотрю я на этот список и думаю: ну зачем ты берешь еще книги? ЗАЧЕМ? Целых 8 книг!! Зачем? Если ты сильно стрессуешь от количество тех, что у тебя лежат и время у тебя есть и силы, но зачем находить еще один факт, чтобы ткнуть себя носом и сказать какая ты неорганизованная и ленивая (хотя это и не так). План на март-апрель, подвести этот список к 3-4 книгам. И наконец, отстать от себя с этим.
Сериалы
Обучение
Комментарии (1)
Написала название поста и задумалась - в двадцать то с хреном лет, а тут какие-то поиски организовались. Но все чаще обсуждаем это на психотерапии и все чаще события в моей жизни разворачиваются только таким способом, что я как будто бы что-то ищу.
Это что-то может начинаться с еженедельной смены постельного белья до того, что со свечками мне работать комфортно. А вот встречаться с каким-то человеком нет. Это про десятки начатых книг и так и не продолженных, но они мне нравятся (!) честно, и я хочу узнать продолжение, но не могу открыть их и продолжить читать. Про десятки блокнотов и еще десятки сериалов и таких десяток - всего. И кажется, что тонешь в этом потоке. В буквальном и переносном смысле. Захлебываешься и не можешь сделать вздох и все это на бесконечном повторе.
вчера разговаривая с Маленький Кай, по скайпу (в шести километрах то друг от друга) и я активно тыкала в камеру книгами и моменте, где я остановилась: где-то 15% прочитанного из всей книги. И вот иду я утром на работу и мысли меня приводят к одной идеи: моя жизнь тоже где-то на том проценте и остановилась. Поставлена на паузу, потому что дальше будто бы я не понимаю и не осознаю. Где эти 16-20% или выше, как 26 сейчас? И что я должна делать?
И что я должна делать? Это вопрос, вечно крутится у меня в голове.
Про сумасшествие - читаю сейчас Песочного человека и остановилась на пятой книги, где Сон и Сумасшествие отправились на поиски брата. И в образе Сумасшествие я с интересом вижу себя. Эту мысль пока развить не получается.
Это что-то может начинаться с еженедельной смены постельного белья до того, что со свечками мне работать комфортно. А вот встречаться с каким-то человеком нет. Это про десятки начатых книг и так и не продолженных, но они мне нравятся (!) честно, и я хочу узнать продолжение, но не могу открыть их и продолжить читать. Про десятки блокнотов и еще десятки сериалов и таких десяток - всего. И кажется, что тонешь в этом потоке. В буквальном и переносном смысле. Захлебываешься и не можешь сделать вздох и все это на бесконечном повторе.
вчера разговаривая с Маленький Кай, по скайпу (в шести километрах то друг от друга) и я активно тыкала в камеру книгами и моменте, где я остановилась: где-то 15% прочитанного из всей книги. И вот иду я утром на работу и мысли меня приводят к одной идеи: моя жизнь тоже где-то на том проценте и остановилась. Поставлена на паузу, потому что дальше будто бы я не понимаю и не осознаю. Где эти 16-20% или выше, как 26 сейчас? И что я должна делать?
И что я должна делать? Это вопрос, вечно крутится у меня в голове.
Про сумасшествие - читаю сейчас Песочного человека и остановилась на пятой книги, где Сон и Сумасшествие отправились на поиски брата. И в образе Сумасшествие я с интересом вижу себя. Эту мысль пока развить не получается.
Комментарии (1)
06:41
Про организованность
Ох, как долго я последние месяцы хотела собрать все в кучу и понять, какими приложухами я пользуюсь и зачем они мне вообще нужны. Но а так, как сейчас перехожу сюда, то подумала, что и неплохая идея будет все собрать в одном посте. И себе, как говорится, и людям может понравится.
Планирование и архив данных. Notion.
Сегодня начала разбирать в Notion и уже который (3?) раз все изменяю и подстраиваю так, чтобы было удобно, а с моим перефекционизмом это пиздетски сложно. Потому что когда ты видишь красивенько у блогеров и на reddit ты же не видишь кучи страниц помимо этого, верно? А кажется, что все так работает и ничего лишнего нет.
На 26 Февраля 2021 у меня дело обстоит так:
тут немного про Ноушен
Things 3. Купила на телефон и установлен на ноутбке. Вести чек-листы в Ноушен задолбаешься, а писать дела или планировать что-то в Things одно удовольствие. Быстро синхронизируется с телефоном. Я часто нахожу ссылки - кидаю туда, а потом в один из дней разбираю. Или переписываю списки дел с блокнота - опять туда же, чтобы поставить галочку или напоминание. Очень удобно когда ты сканер и во время чтения одной статьи находишь десятки других и сохраняешь-сохраняешь-сохраняешь без остановки. Я просто кидаю туда: идеи, статьи, курсы, определения или что-то другое и потом раскидываю в ноушен или удаляю если не нужно.
AnyThink - начала тестить неделю назад. И неплохо. Основанный на методе zettelkasten, где все знания перекликаются между собой. Пока веду там увиденные книги, фильмы и сериалы. И удивительно не бросаю и веду там, а не в Things. Может потому что он чертовски простой и этим привлекает.
Финансы. Веду в обычном exsel и радуюсь как ребенок. Сделала по месяцам и категориям и видно что на что тратиться и сколько от чего приходит. Радуюсь как ребенок и сменять ничего не планирую.
Физуал. В Pinterest я собираю подборки с гардеробом, ремонтом, procreate, цитатами и всем визуалом. Удобно и не нужно сильно заморачиваться. Мы так благодаря доске сделали плакат "Нахуя а главное зачем?". Накидали идей и после смотря на все это добро я полезла в фотошоп.
Музыка, фильмы и книги.
Перешла на Spotify с Яндекса. Безумно удобно. Фильма на русском смотрю на Кинопоисе (плюсы подписки Яндекс Плюс) и на ororo.tv все сериалы
Mybook успешно пользуюсь уже года 4. Если там нужной книги нет, то скачиваю и кидаю в Notability, но пока это происходит нечасто.
Пока все это писала, поняла, как важно мне было все расставить по полочкам. Просто ради того, чтобы... выдохнуть. В силу моих постоянно меняющихся мыслей и настроений есть константа.
Планирование и архив данных. Notion.
Сегодня начала разбирать в Notion и уже который (3?) раз все изменяю и подстраиваю так, чтобы было удобно, а с моим перефекционизмом это пиздетски сложно. Потому что когда ты видишь красивенько у блогеров и на reddit ты же не видишь кучи страниц помимо этого, верно? А кажется, что все так работает и ничего лишнего нет.
На 26 Февраля 2021 у меня дело обстоит так:
тут немного про Ноушен
Things 3. Купила на телефон и установлен на ноутбке. Вести чек-листы в Ноушен задолбаешься, а писать дела или планировать что-то в Things одно удовольствие. Быстро синхронизируется с телефоном. Я часто нахожу ссылки - кидаю туда, а потом в один из дней разбираю. Или переписываю списки дел с блокнота - опять туда же, чтобы поставить галочку или напоминание. Очень удобно когда ты сканер и во время чтения одной статьи находишь десятки других и сохраняешь-сохраняешь-сохраняешь без остановки. Я просто кидаю туда: идеи, статьи, курсы, определения или что-то другое и потом раскидываю в ноушен или удаляю если не нужно.
AnyThink - начала тестить неделю назад. И неплохо. Основанный на методе zettelkasten, где все знания перекликаются между собой. Пока веду там увиденные книги, фильмы и сериалы. И удивительно не бросаю и веду там, а не в Things. Может потому что он чертовски простой и этим привлекает.
Финансы. Веду в обычном exsel и радуюсь как ребенок. Сделала по месяцам и категориям и видно что на что тратиться и сколько от чего приходит. Радуюсь как ребенок и сменять ничего не планирую.
Физуал. В Pinterest я собираю подборки с гардеробом, ремонтом, procreate, цитатами и всем визуалом. Удобно и не нужно сильно заморачиваться. Мы так благодаря доске сделали плакат "Нахуя а главное зачем?". Накидали идей и после смотря на все это добро я полезла в фотошоп.
Музыка, фильмы и книги.
Перешла на Spotify с Яндекса. Безумно удобно. Фильма на русском смотрю на Кинопоисе (плюсы подписки Яндекс Плюс) и на ororo.tv все сериалы
Mybook успешно пользуюсь уже года 4. Если там нужной книги нет, то скачиваю и кидаю в Notability, но пока это происходит нечасто.
Пока все это писала, поняла, как важно мне было все расставить по полочкам. Просто ради того, чтобы... выдохнуть. В силу моих постоянно меняющихся мыслей и настроений есть константа.
18:23
Про правильность
Я слишком правильная, вот прям пиздетски. Причём пытаюсь соблюдать эти самые «правила» не только снаружи, но и внутри.
Писать только — правильное и десятки раз выверенное и обязательно то, что хочется, что приносит удовольствие, а не просто так. Ну, нет настроение? Тогда не пиши, ты же все равно не заканчиваешь и это все равно — неправильно.
Оформление в ноушен должно быть п р а в и л ь н о е, фотографии — к р а с и в ы е, речь — л о г и ч е с к а я, а тексты обязательно — с м ы с л о в ы е и г р а м м а т и ч е с к и е. И так постоянно. Я нахожу оправдания сама лично, десяткам своих идей и бросаю их, даже если мне это приносит удовольствие и я безумно ими горжусь. Я заполняю эфир постоянной лентой лишь бы ... не разочаровывать себя? Раньше думала, что других, а сейчас понимаю — себя. Не окончательно понимаю, конечно, но честно пытаюсь уложить эту мысль.
Я очень хочу позволить себя делать то, что хочется и не быть той самой правильной, а просто быть. И горжусь каждым шагом. Для меня оставить комментарий было вмешательством в личную жизнь и полный запрет и как так вообще — ты же побеспокоишь, а сейчас? Сейчас я стараюсь и пишу, потому что хочу и совершенно неважно как нелепо это будет написано — главное это есть и оно мое.
Но с этой правильностью хотелось бы распрощаться. Очень. Хотя бы внутри себя.
Писать только — правильное и десятки раз выверенное и обязательно то, что хочется, что приносит удовольствие, а не просто так. Ну, нет настроение? Тогда не пиши, ты же все равно не заканчиваешь и это все равно — неправильно.
Оформление в ноушен должно быть п р а в и л ь н о е, фотографии — к р а с и в ы е, речь — л о г и ч е с к а я, а тексты обязательно — с м ы с л о в ы е и г р а м м а т и ч е с к и е. И так постоянно. Я нахожу оправдания сама лично, десяткам своих идей и бросаю их, даже если мне это приносит удовольствие и я безумно ими горжусь. Я заполняю эфир постоянной лентой лишь бы ... не разочаровывать себя? Раньше думала, что других, а сейчас понимаю — себя. Не окончательно понимаю, конечно, но честно пытаюсь уложить эту мысль.
Я очень хочу позволить себя делать то, что хочется и не быть той самой правильной, а просто быть. И горжусь каждым шагом. Для меня оставить комментарий было вмешательством в личную жизнь и полный запрет и как так вообще — ты же побеспокоишь, а сейчас? Сейчас я стараюсь и пишу, потому что хочу и совершенно неважно как нелепо это будет написано — главное это есть и оно мое.
Но с этой правильностью хотелось бы распрощаться. Очень. Хотя бы внутри себя.
Комментарии (4)
13:16
Про планшет и ожидания
В понедельник мне, наконец (!) пришел планшет, желанный мною с ноября. Хотела то я его хотела, и даже заплатила, и мне должны были привести, но что-то пошло не так и месяц меня крутили за нос, а я активно в это верила и.... ждала. Сейчас понимаю, что это совпало еще с тем, что со мной перестал общаться Ю и я находилось в каком-то подвешенном состоянии. Я ждала одного и я ждала другого: с одной стороны, хотела упростить свои дела и перевести их в планшет, потому что так будет удобно (и так удобно, просто охуенно!), с другой стороны я ждала... нужности. Я ждала, что мне напишут и скажут: «я ТЕБЯ тоже вижу. Ты тоже есть, а не только мои потребности и нужды. Они разные, но есть». Что-то пошло не так и я оказалась... не так важна в тот момент времени?!
В итоге: я не получила ни то, ни другое. С планшетом дело разрулилось, благодаря пинками Маши и двойной оплате: и на честно заработанные деньги я купила то, что было действительно очень важно и очень хотелось. Пинки Маши помогли больше, чем оплаты, потому что в ином случае, я осознаю, что нихуя бы не купила и так и страдала: но меня десятки раз выслушивали и еще парочку раз уговаривали и гладили по головке. Я была... важно? Ну, видимо, слышима точно. И только это помогает мне начинать заботиться о себе и делать что-то для себя.
И я понимаю, что такие отношения очень ценны. Такая дружба помогает понять мне нужно, и сколько я готова дать, а еще сколько я готова ожидать от человека. Есть взлеты и падения, и много-много обговоренный и сказанных слов и иногда обидных, но вот это, безграничное понимание, оно есть. Не обязательно принимать, но понимать и поддерживать... важно. В любых отношениях.
Спонсор этого поста: осознание. Осознание, что у меня пришел планшет и я стала писать больше. И осознание, что люди, окружающие меня совершенно разные, но они со мной!
В итоге: я не получила ни то, ни другое. С планшетом дело разрулилось, благодаря пинками Маши и двойной оплате: и на честно заработанные деньги я купила то, что было действительно очень важно и очень хотелось. Пинки Маши помогли больше, чем оплаты, потому что в ином случае, я осознаю, что нихуя бы не купила и так и страдала: но меня десятки раз выслушивали и еще парочку раз уговаривали и гладили по головке. Я была... важно? Ну, видимо, слышима точно. И только это помогает мне начинать заботиться о себе и делать что-то для себя.
И я понимаю, что такие отношения очень ценны. Такая дружба помогает понять мне нужно, и сколько я готова дать, а еще сколько я готова ожидать от человека. Есть взлеты и падения, и много-много обговоренный и сказанных слов и иногда обидных, но вот это, безграничное понимание, оно есть. Не обязательно принимать, но понимать и поддерживать... важно. В любых отношениях.
Спонсор этого поста: осознание. Осознание, что у меня пришел планшет и я стала писать больше. И осознание, что люди, окружающие меня совершенно разные, но они со мной!
Комментарии (1)
11:12
Итоги Декабря 2020
Я не буду изменять себе и сначала опубликуем итоги месяца (на этот раз, не в середине следующего), а потом пойду дальше к итогам всего уходящего 2020.
Плейлист месяца
читать дальше
Плейлист месяца
читать дальше
17:38
Поболело и прошло
О песне и человеке
Spotify говорит, что "HENSY - Поболело и прошло" самая прослушиваемая песня этого года, и пожалуй так это и есть. Мне важно было себя успокаивать и я таковым образом выдыхала. Каждый раз слушая, делала один глубокий и тяжелый вдох и выдыхала. Это песня лета и она пахнет - летом и свободой.
Может, освободиться я и смогла неделю назад на сессии у психолога и отпустить и перестала постоянно задаваться вопросом: «Что я делала не так? Мало? Мало писала? Мало делала?», а потом просто.... выдохнула. Я благодарна за все-все, а больше всего себе: за нескончаемый поток мыслей и кучу страхов и попытки их решать и я сделала - enough. Даже больше, чем enough. И теперь я тоже самое и чувствую.
О Маше
И ты бы мог отказаться
Но это парные танцы
Она вот вот приедет и остались считанные дни, и я не то, чтобы переживаю сильно, просто... волнуюсь?! Для меня настолько мало что меняется при разных видов общения, что я совершенно спокойно представляю себе и онлайн и оффлайн, но вопросы: откуда ты знаешь? а интернет. звучат так принебрижительно, будто это ничто и никакой значимости не играет. И я переживаю, что что-то изменится, даже не знаю что. Нет никаких нелепых ожиданий или желания сделать себя интересней, сильнее - этот человек слышал меня в таких состояниях, что я боюсь, себя и не показывала никогда. Скорее всего установка действует. и ожидания: «пожалуйста, пожалуйста, пусть ничего не изменится». но вроде языком все умеют пользоваться и говорить о своих чувствах тоже.
а еще я впервые не чувствую себя взрослой, который присматривает несмотря ни на что. Я чувствую себя - собой.
О текстах
мне страшно писать, физически страшно садиться за мое охуенное (!) рабочее место и что-то писать. все идеи так и остаются идеями, нереализованными и мысленно дописанными, но только мысленно. кажется, что я боюсь всего - начиная с самой себя, заканчивая и сомнениями, которые заполняют голову, шепчущие в ухо: «ну и что? кому ты нужна» и мой громкий крик: СЕБЕ, теряется где-то за эхом. За это важно просто сесть и точка. других вариантов не будет. Может это уже и называется ленью.
О Мие
Мы обсуждали с Машей переезд и чем... серьезней становятся разговоры, тем больше думаю о том, что будет когда я уеду и как же безумно я буду скучать без моих котов. я все сводила на то, что буду присматривать за другим, но я чувствую прикосновение Мие и ее естественное, как ни в чем не бывалое лежание на ноутбуке и... я не представляю, как у меня получится. не в масштабе - получится ли - тут сомнения есть, но только поерхностные, но как же я буду скучать, боже. как будто завтра уже уезжаю.
А еще кто-то съел мишуру и заставил переживать, хорошо что все обошлось.
Spotify говорит, что "HENSY - Поболело и прошло" самая прослушиваемая песня этого года, и пожалуй так это и есть. Мне важно было себя успокаивать и я таковым образом выдыхала. Каждый раз слушая, делала один глубокий и тяжелый вдох и выдыхала. Это песня лета и она пахнет - летом и свободой.
Может, освободиться я и смогла неделю назад на сессии у психолога и отпустить и перестала постоянно задаваться вопросом: «Что я делала не так? Мало? Мало писала? Мало делала?», а потом просто.... выдохнула. Я благодарна за все-все, а больше всего себе: за нескончаемый поток мыслей и кучу страхов и попытки их решать и я сделала - enough. Даже больше, чем enough. И теперь я тоже самое и чувствую.
О Маше
И ты бы мог отказаться
Но это парные танцы
Она вот вот приедет и остались считанные дни, и я не то, чтобы переживаю сильно, просто... волнуюсь?! Для меня настолько мало что меняется при разных видов общения, что я совершенно спокойно представляю себе и онлайн и оффлайн, но вопросы: откуда ты знаешь? а интернет. звучат так принебрижительно, будто это ничто и никакой значимости не играет. И я переживаю, что что-то изменится, даже не знаю что. Нет никаких нелепых ожиданий или желания сделать себя интересней, сильнее - этот человек слышал меня в таких состояниях, что я боюсь, себя и не показывала никогда. Скорее всего установка действует. и ожидания: «пожалуйста, пожалуйста, пусть ничего не изменится». но вроде языком все умеют пользоваться и говорить о своих чувствах тоже.
а еще я впервые не чувствую себя взрослой, который присматривает несмотря ни на что. Я чувствую себя - собой.
О текстах
мне страшно писать, физически страшно садиться за мое охуенное (!) рабочее место и что-то писать. все идеи так и остаются идеями, нереализованными и мысленно дописанными, но только мысленно. кажется, что я боюсь всего - начиная с самой себя, заканчивая и сомнениями, которые заполняют голову, шепчущие в ухо: «ну и что? кому ты нужна» и мой громкий крик: СЕБЕ, теряется где-то за эхом. За это важно просто сесть и точка. других вариантов не будет. Может это уже и называется ленью.
О Мие
Мы обсуждали с Машей переезд и чем... серьезней становятся разговоры, тем больше думаю о том, что будет когда я уеду и как же безумно я буду скучать без моих котов. я все сводила на то, что буду присматривать за другим, но я чувствую прикосновение Мие и ее естественное, как ни в чем не бывалое лежание на ноутбуке и... я не представляю, как у меня получится. не в масштабе - получится ли - тут сомнения есть, но только поерхностные, но как же я буду скучать, боже. как будто завтра уже уезжаю.
А еще кто-то съел мишуру и заставил переживать, хорошо что все обошлось.
08:40
Итоги Ноября
Если мы не пинающая меня на отчеты Маша и моя собственная совесть, я бы забросила эту затею еще в сентябре, когда совсем ушла в тоску и только начала заниматься с психологом, но это вошло в привычку (по сравнению с недельным отчетом, он частенько плачет, что к нему никто не притрагивается, а иногда счастлив). И, я решила публиковать их здесь в расширенной версии по сравнению с тем, что публикую в Инстаграме. Чтобы повернуться потом и вспомнить: а, вот как это было.
читать дальше
читать дальше
05:10
О предательстве
Господи, я поняла. Это было Чёртово осознание.
Так получалось, что каждый раз, как только я говорила про чувство одиночества и мне не хватает внимания, мне отвечали:
«Настя, я никогда бы не подумала, что ты брошена. Ты такая активная, столько всего делаешь. У тебя столько друзей».
«Ты взрослый человек, который может сказать, что он чувствует - ты не ребёнок»,
«Ты много хочешь»
«Как ты ничего не чувствуешь? *щипание* и это ты не чувствуешь?»
И как только я набиралась храбрости, чувствовала взаимное доверие и говорила вот это. После такие слов я на физическом уровне ощущала, что со мной что-то не так.
И сижу вот, плачу утром пятницы. Потому что в те самые моменты когда мне хотелось чувствовать себя уязвимой и я позволяла это. Мои слова не принимали — по разным причинам: кто-то выбирал себя, кто-то думал, что так правильно, кто-то не понимает другие чувства. All of this is fine and I get it. Только я остаюсь с этими мыслями неприятия. В одиночестве. И кажется, что тону.
За несколько месяцев многое изменилось: появились люди, поддерживающие при любом намеке на брошенность. И они рядом могут быть всего несколько минут, но это достаточно, самого принятия чувства - достаточно. Появился психолог. Появилась я, разговаривающая сама с собой и набирающая храбрости просить это внимание.
Но это ощущения предательство, обесценивания, как нож в спину - не ушло. И это самое чувство мешает мне говорить и писать, хвастаться и заявлять о себе, потому что мне кажется, что наступит тот самый момент когда я останусь опять в одиночества. Обесценения и поломанная на кусочки.
И тогда я уже не выплыву. Это страшно - не выбраться и не иметь спасательного круга (хотя он у меня и есть *агрессивно Машу ручкой*). И очень обидно, что это патерн нельзя просто так выковырять из ракушки и оставить только красивую оболочку без внутренностей, наблюдать за ней и восхищаться.
Я сама же предаю себя. Вот, что обидно.
Так получалось, что каждый раз, как только я говорила про чувство одиночества и мне не хватает внимания, мне отвечали:
«Настя, я никогда бы не подумала, что ты брошена. Ты такая активная, столько всего делаешь. У тебя столько друзей».
«Ты взрослый человек, который может сказать, что он чувствует - ты не ребёнок»,
«Ты много хочешь»
«Как ты ничего не чувствуешь? *щипание* и это ты не чувствуешь?»
И как только я набиралась храбрости, чувствовала взаимное доверие и говорила вот это. После такие слов я на физическом уровне ощущала, что со мной что-то не так.
И сижу вот, плачу утром пятницы. Потому что в те самые моменты когда мне хотелось чувствовать себя уязвимой и я позволяла это. Мои слова не принимали — по разным причинам: кто-то выбирал себя, кто-то думал, что так правильно, кто-то не понимает другие чувства. All of this is fine and I get it. Только я остаюсь с этими мыслями неприятия. В одиночестве. И кажется, что тону.
За несколько месяцев многое изменилось: появились люди, поддерживающие при любом намеке на брошенность. И они рядом могут быть всего несколько минут, но это достаточно, самого принятия чувства - достаточно. Появился психолог. Появилась я, разговаривающая сама с собой и набирающая храбрости просить это внимание.
Но это ощущения предательство, обесценивания, как нож в спину - не ушло. И это самое чувство мешает мне говорить и писать, хвастаться и заявлять о себе, потому что мне кажется, что наступит тот самый момент когда я останусь опять в одиночества. Обесценения и поломанная на кусочки.
И тогда я уже не выплыву. Это страшно - не выбраться и не иметь спасательного круга (хотя он у меня и есть *агрессивно Машу ручкой*). И очень обидно, что это патерн нельзя просто так выковырять из ракушки и оставить только красивую оболочку без внутренностей, наблюдать за ней и восхищаться.
Я сама же предаю себя. Вот, что обидно.
07:14
I know you're busy
Сложно иметь чувства и мысли, которые совсем не получается выражать. Я хочу быть полна энтузиазма за что-то и так же болеть за какую-то вещи: везде писать, везде рисовать или что-то в этом духе, а вместо этого, все что я хочу это лежать на кровати и ничего не делать. Вот совсем ничего. и как блять это изменить?!
Я хочу много отношения ко мне, но при этом не хочу делать так же много по отношению к другим людям. Или делать, но не начинать первой. Я хочу равноправного отношения, но каждый раз говорю, как я устала. Я правда устала писать первой и стучать в закрытую дверь первой, это вначале не больно, а потом устаешь. когда делаешь это каждый жень, или через день или потом в неделю. А потом оказывается, что я пишу слишком много и меня много.
Мне больно, но только в тот момент когда я об этом вспоминаю. Потому что для меня то, было шансом. Прийти и сказать: знаешь, скучаю, хочу тебя услышать, с днем рождения! Мне так хочется чтобы вот так приходили ко мне и говорили: как здорово, я влюбилась в это, хочу познакомиться. Так же как прихожу я.
Я уже писала Маше: мне так хочется принятия и чтобы меня замечали, а потом разговариваю с психологом и она говорит: а ты говоришь об этом? И я каждый раз как щит, держу фразу: «Я устала это говорить». Устала ходить говорить и получать ничего. Пустоту. чувствовать себя брошенной, после какие-то попыток.
Сначала для меня любая попытка - это просто и легко, когда есть ресурс, а потом он как будто бы испаряется и его нет. Лопается как воздушный шарик. И я остаюсь в одиночку с огромным желанием чувствовать поддержку. Thanks to Маша, она у меня есть. и когда накрывает я могу прийти, но все чаще кажется, что делаю я это слишком часто, а это чувство не уходит и ничего не меняется. Важно что-то поменять: в себе ли, в отношении или в установке.
Только что?
Я хочу много отношения ко мне, но при этом не хочу делать так же много по отношению к другим людям. Или делать, но не начинать первой. Я хочу равноправного отношения, но каждый раз говорю, как я устала. Я правда устала писать первой и стучать в закрытую дверь первой, это вначале не больно, а потом устаешь. когда делаешь это каждый жень, или через день или потом в неделю. А потом оказывается, что я пишу слишком много и меня много.
Мне больно, но только в тот момент когда я об этом вспоминаю. Потому что для меня то, было шансом. Прийти и сказать: знаешь, скучаю, хочу тебя услышать, с днем рождения! Мне так хочется чтобы вот так приходили ко мне и говорили: как здорово, я влюбилась в это, хочу познакомиться. Так же как прихожу я.
Я уже писала Маше: мне так хочется принятия и чтобы меня замечали, а потом разговариваю с психологом и она говорит: а ты говоришь об этом? И я каждый раз как щит, держу фразу: «Я устала это говорить». Устала ходить говорить и получать ничего. Пустоту. чувствовать себя брошенной, после какие-то попыток.
Сначала для меня любая попытка - это просто и легко, когда есть ресурс, а потом он как будто бы испаряется и его нет. Лопается как воздушный шарик. И я остаюсь в одиночку с огромным желанием чувствовать поддержку. Thanks to Маша, она у меня есть. и когда накрывает я могу прийти, но все чаще кажется, что делаю я это слишком часто, а это чувство не уходит и ничего не меняется. Важно что-то поменять: в себе ли, в отношении или в установке.
Только что?
18:20
об откровенности
Сегодня учила слово "frank", что означает откровенность, искренность, честность, а сама в это время была далеко не там.
совсем не честная, не открытая и не искренняя, только вот две минуты назад, признавшая, что завидую, и потом пыталась копаться и понять: в чем же моя беда. почему, кажется, что всем все дается слишком легко. Не в контексте - легко. Пока никто из нас не можем определить и проставить критерии тяжести и легкости происходящий вещей (и возрадуемся же этому), надеюсь, что никто никогда и не сможет, а мир станет более понимающим. Но я о другой легкости.
о той, когда можешь сказать, что тебе искренне нравится и чем ты готов дышать, о той, когда ты хочешь делиться "своим" (творчеством, работой - не важно) и хочешь получать поддержку. Почему именно сейчас, мне все больше и больше кажется, что люди если и не нашли свое, то вполне уверенно туда идут.
потому что знают, что им приносит удовольствие. просто знают. а я нет.
Мне приносит удовольствие тысяи вещей, и мне хочется разорваться на мелкие части и стать отдельными личностями, которые будут делать все эти другие "свои". но в то же время, я хочу быть единой, целой.
Той самой, кто может откровенно и искренне признаться самой себе в своих самых постыдных желания: писать весь вечер, учить язык сутками, переводить интервью или делать видео. И дело ведь совсем в тех "всех" у кого получается легко признать, что им нравится и что они хотят. Дело во мне и в моем чувстве стыде.
Я очень хочу остановиться и принять все мелкие части себя, которые мечтают заниматься десятками вещей. А главное - перестать себя стыдить и быть откровенной и честной.
совсем не честная, не открытая и не искренняя, только вот две минуты назад, признавшая, что завидую, и потом пыталась копаться и понять: в чем же моя беда. почему, кажется, что всем все дается слишком легко. Не в контексте - легко. Пока никто из нас не можем определить и проставить критерии тяжести и легкости происходящий вещей (и возрадуемся же этому), надеюсь, что никто никогда и не сможет, а мир станет более понимающим. Но я о другой легкости.
о той, когда можешь сказать, что тебе искренне нравится и чем ты готов дышать, о той, когда ты хочешь делиться "своим" (творчеством, работой - не важно) и хочешь получать поддержку. Почему именно сейчас, мне все больше и больше кажется, что люди если и не нашли свое, то вполне уверенно туда идут.
потому что знают, что им приносит удовольствие. просто знают. а я нет.
Мне приносит удовольствие тысяи вещей, и мне хочется разорваться на мелкие части и стать отдельными личностями, которые будут делать все эти другие "свои". но в то же время, я хочу быть единой, целой.
Той самой, кто может откровенно и искренне признаться самой себе в своих самых постыдных желания: писать весь вечер, учить язык сутками, переводить интервью или делать видео. И дело ведь совсем в тех "всех" у кого получается легко признать, что им нравится и что они хотят. Дело во мне и в моем чувстве стыде.
Я очень хочу остановиться и принять все мелкие части себя, которые мечтают заниматься десятками вещей. А главное - перестать себя стыдить и быть откровенной и честной.
Комментарии (1)
18:56
11-17 Мая
Шапки на этой неделе не будет, потому что я совсем не собирала каждый день то, что я делала, писали, читала или прослушала. Так что здесь ничего нет, кроме парочку того, что мне удалось записать.
Прочитано: 100 страниц Благие знамения
Прослушано: ЛПП (1,50);
Просмотрено: Американские боги — 2 сезон; Breeders -- 1 сезон;
Плюшки недели: Спорт помогает мне направлять энергию; Медитация контролировать мысли.
Хочу прочитать: Салли Руни — Нормальные люди (да, Настя западает на красивые картиночки и вот это вот все)
читать дальше
Прочитано: 100 страниц Благие знамения
Прослушано: ЛПП (1,50);
Просмотрено: Американские боги — 2 сезон; Breeders -- 1 сезон;
Плюшки недели: Спорт помогает мне направлять энергию; Медитация контролировать мысли.
Хочу прочитать: Салли Руни — Нормальные люди (да, Настя западает на красивые картиночки и вот это вот все)
читать дальше
20:39
4 - 10 Мая
Написано: 960 +809 = 1769
Прочитано: Бесконечная шутка - 30 страниц (о, это бесконечная) Смерть Экспрертизы Том Николс - 3 глава;
Просмотрено: Харли Квинн (2 сезон 5-6 эпиз); Вызовите акушерку [9 сезон 2-4 эпиз];Байки из Петли [1 сезон 5-6 эпиз]; Страшные сказки: Город ангелов [1 сезон 1 эпиз]; Мир дикого Запада [3 сезон 8-9 эпиз]
Прослушано: ЛПП [Рациональный и эмоциональный выбор, проблема красной гитары и быть человеком постыдно]; Racappables Westworld [3 эпизод]; Miu Mau [Давайте бросим все дела]
Английский: 120 минут занятий; 60 минут - др;
Спорт: 20 минут тренировки; 2,5 - киллометров бега;
Медитация: Среда; Четверг; Воскресенья
читать дальше
Прочитано: Бесконечная шутка - 30 страниц (о, это бесконечная) Смерть Экспрертизы Том Николс - 3 глава;
Просмотрено: Харли Квинн (2 сезон 5-6 эпиз); Вызовите акушерку [9 сезон 2-4 эпиз];Байки из Петли [1 сезон 5-6 эпиз]; Страшные сказки: Город ангелов [1 сезон 1 эпиз]; Мир дикого Запада [3 сезон 8-9 эпиз]
Прослушано: ЛПП [Рациональный и эмоциональный выбор, проблема красной гитары и быть человеком постыдно]; Racappables Westworld [3 эпизод]; Miu Mau [Давайте бросим все дела]
Английский: 120 минут занятий; 60 минут - др;
Спорт: 20 минут тренировки; 2,5 - киллометров бега;
Медитация: Среда; Четверг; Воскресенья
читать дальше
19:27
27 Апреля — 2 Мая
Написано: 285
Прочитано: Стивен Хокинг — Краткая история времени (3+); Виктор Шейнов — Поссорься со мной если сможешь (3-);
Просмотрено: Джентельмен Джек (5+); Академия Смерти (2-); Байки из Петли (4-);
Прослушано:
Английский: 2 занятия;
Спорт: неа
Итоги недели: все летит в пизду, если не отслеживать каждый день, как получилось в моем случаи. Поэтому адекватного итога за неделю нет.
читать дальше
Прочитано: Стивен Хокинг — Краткая история времени (3+); Виктор Шейнов — Поссорься со мной если сможешь (3-);
Просмотрено: Джентельмен Джек (5+); Академия Смерти (2-); Байки из Петли (4-);
Прослушано:
Английский: 2 занятия;
Спорт: неа
Итоги недели: все летит в пизду, если не отслеживать каждый день, как получилось в моем случаи. Поэтому адекватного итога за неделю нет.
читать дальше
Комментарии (1)