Господи, я поняла. Это было Чёртово осознание.
Так получалось, что каждый раз, как только я говорила про чувство одиночества и мне не хватает внимания, мне отвечали:
«Настя, я никогда бы не подумала, что ты брошена. Ты такая активная, столько всего делаешь. У тебя столько друзей».
«Ты взрослый человек, который может сказать, что он чувствует - ты не ребёнок»,
«Ты много хочешь»
«Как ты ничего не чувствуешь? *щипание* и это ты не чувствуешь?»

И как только я набиралась храбрости, чувствовала взаимное доверие и говорила вот это. После такие слов я на физическом уровне ощущала, что со мной что-то не так.

И сижу вот, плачу утром пятницы. Потому что в те самые моменты когда мне хотелось чувствовать себя уязвимой и я позволяла это. Мои слова не принимали — по разным причинам: кто-то выбирал себя, кто-то думал, что так правильно, кто-то не понимает другие чувства. All of this is fine and I get it. Только я остаюсь с этими мыслями неприятия. В одиночестве. И кажется, что тону.
За несколько месяцев многое изменилось: появились люди, поддерживающие при любом намеке на брошенность. И они рядом могут быть всего несколько минут, но это достаточно, самого принятия чувства - достаточно. Появился психолог. Появилась я, разговаривающая сама с собой и набирающая храбрости просить это внимание.

Но это ощущения предательство, обесценивания, как нож в спину - не ушло. И это самое чувство мешает мне говорить и писать, хвастаться и заявлять о себе, потому что мне кажется, что наступит тот самый момент когда я останусь опять в одиночества. Обесценения и поломанная на кусочки.

И тогда я уже не выплыву. Это страшно - не выбраться и не иметь спасательного круга (хотя он у меня и есть *агрессивно Машу ручкой*). И очень обидно, что это патерн нельзя просто так выковырять из ракушки и оставить только красивую оболочку без внутренностей, наблюдать за ней и восхищаться.

Я сама же предаю себя. Вот, что обидно.