Сложно иметь чувства и мысли, которые совсем не получается выражать. Я хочу быть полна энтузиазма за что-то и так же болеть за какую-то вещи: везде писать, везде рисовать или что-то в этом духе, а вместо этого, все что я хочу это лежать на кровати и ничего не делать. Вот совсем ничего. и как блять это изменить?!

Я хочу много отношения ко мне, но при этом не хочу делать так же много по отношению к другим людям. Или делать, но не начинать первой. Я хочу равноправного отношения, но каждый раз говорю, как я устала. Я правда устала писать первой и стучать в закрытую дверь первой, это вначале не больно, а потом устаешь. когда делаешь это каждый жень, или через день или потом в неделю. А потом оказывается, что я пишу слишком много и меня много.

Мне больно, но только в тот момент когда я об этом вспоминаю. Потому что для меня то, было шансом. Прийти и сказать: знаешь, скучаю, хочу тебя услышать, с днем рождения! Мне так хочется чтобы вот так приходили ко мне и говорили: как здорово, я влюбилась в это, хочу познакомиться. Так же как прихожу я.

Я уже писала Маше: мне так хочется принятия и чтобы меня замечали, а потом разговариваю с психологом и она говорит: а ты говоришь об этом? И я каждый раз как щит, держу фразу: «Я устала это говорить». Устала ходить говорить и получать ничего. Пустоту. чувствовать себя брошенной, после какие-то попыток.

Сначала для меня любая попытка - это просто и легко, когда есть ресурс, а потом он как будто бы испаряется и его нет. Лопается как воздушный шарик. И я остаюсь в одиночку с огромным желанием чувствовать поддержку. Thanks to Маша, она у меня есть. и когда накрывает я могу прийти, но все чаще кажется, что делаю я это слишком часто, а это чувство не уходит и ничего не меняется. Важно что-то поменять: в себе ли, в отношении или в установке.

Только что?